50 лучших фраз , сказанных мужчинами..... ох боюсь, наверняка боян .... но перечитать всегда интересно

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир  иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс  это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные  чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь  это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания  это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине  место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак  это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его  женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс  это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит  мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво  это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди  заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены  забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор  такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся  на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк  человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. Ill be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины  это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины  что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.

В некотором царстве, в некотором государстве с красивым названием Украина, в стольном граде Киеве случилось однажды вот что. Как ни необычно, но должен мне был Укрпатент денег. Т.е. я им заплатила, а оплата была ошибочная. И должны были они мне денежки вернуть. По установленному КМУ порядку, с уплатой сбора. Я как гражданка законопослушная, процедуру возврата внимательно в постановлении прочитала, сбор за возврат заплатила и начала работу по наиболее удобному для меня и Укрпатента способу возврата. И вот тут моя принадлежность к касте неприкасаемых (зачеркнуто) клиентов ПриватБанка сыграла со мной злую шутку. Обслуживается моя универсальная кредитка в ТОБО № 1 Печерского филиала города Киева, по адресу: ул. Тимошенко (не Юлечки Тимошенко, а маршала однофамильного), № 29. Звоню я, значит, в свое отделение, и на усталое "ПриватБанк" говорю: - Здравствуйте, ПриватБанк! Я ваш клиент, у меня универсальная кредитная карта. Может мне на нее юрлицо деньги перечислить? - А Вы знаете, что за их обналичку придется платить 3%? - Знаю, но меня это не интересует. Меня интересует заданный вопрос - можно или нет? - Можно (!!!) - Хорошо. Как мне нужно указать реквизиты, чтобы юрлицо перечислило деньги? Нужно написать ваш МФО, название филиала банка, № свой карты в качестве расчетного счета, фамилию держателя? Или что-то еще? - Еще должно быть назначение платежа - ОК, понятно. Но если я все это напишу, по таким реквизитам юрлицо перечислит деньги на карту? - Да, конечно Довольная, что вот так все просто получается (три ха-ха два раза), я пишу Укрпатенту письмо: «Не будет ли столь любезен многоуважаемый Укрпатент перечислить мне ошибочно перечисленные на Ваш счет деньги в размере … грн. по таким реквизитам: *указываю реквизиты: ФИО, № карты, название филиала банка, МФО*. Документы об оплате сбора прилагаются». И жду. Месяц. Как в постановлении указано. До 6го июля. А дальше начинаются чудеса. 6го июля денег на карте нет. Т.к. это пятница, решила ждать до понедельника, 9го. 9го денег нет. Звоню в Укрпатент, спрашиваю: «Когда же ты, дорогой, денег-то отправишь?» И получаю ответ: «Не могу отправить, т.к. Ваши реквизиты неправильные» Я в шоке. Дар речи пропал. Как так? Говорят мне: «Уточните в банке, и мы все перчечислим» И я звоню в банк. 9го числа, месяца нисана (зачеркнуто) июля 2007 года. В первый и далеко не в последний раз. Говорю: «Что ж ты банк, проконсультировал меня неправильно, а?» Начинается выяснение: - У Вас карточка кредитная? - Да - На кредитную перечислять нельзя - Так вы же месяц назад сказали, что можно! - Нет, нельзя, я такого не говорила - Ну ок, не Вы лично, сотрудник отделения - Такого Вам сказать не могли (!!!), этого делать нельзя - Хорошо. Как тогда сделать, чтобы деньги от юрлица были безналом перечислены на мою карту? - А Вы знаете, что за обналичку… - Да, знаю. Меня это не интересует - Вы что – хотите подарить банку 3%??? - Нет, я хочу, чтобы на. мою. кредитную. карту. были. зачислены. деньги. от. юрлица. - Нужно их перечислить на счет банка, и мы зачислим их Вам на карту - Хорошо. Продиктуйте мне пожалуйста ваши правильные реквизиты Реквизиты я получила, позвонила бухгалтеру Укрпатента, деньги перечислили 12го июля. В радостном порыве 13го я лечу к банкомату…а денег на карте нет!!! Звоню в Укрпатент – говорят, что перечислили еще вчера. Звоню в банк – говорят, что нет денег на счете. На следующий день то же самое. И через день тоже. Снова звоню в Укрпатент, спрашиваю номера платежек и даты их проведения. Звоню в банк, говорю: «Посмотрите внимательно» Получаю ответ: «Да деньги висят, но в назначении платежа не указан номер Вашей карты, потому мы будем возвращать их обратно!» Я в шоке второй раз. Снова звоню в Укрпатент. Бухгалтер клянется, что номер карты и фамилию указывал. Прошу телефон операциониста банка Укрпатента и звоню ей. Она удивленным голосом сообщает мне, что назначение платежа было указано, в подтверждение диктует мне номер карты и мою фамилию. Все совпадает. Бухгалтер Укрпатента в этот момент сбрасывает мне платежки по факсу, и я вижу, что назначение платежа правильное! Я звоню в Приват. Говорю: «Че за нафик? (зачеркнуто) Назначение платежа правильное» А мне отвечают, что нет. Назначение платежа действительно длинное: «Повернення помилково перерахованих за бла-бла-бла коштів для зарахування на кредитну картку № такой-то М... Г... О...». Получается, что уходило оно в Приват все, а пришло только до слов «…зарахування на». В общем весело. Спрашиваю: «Что делать будем?» Ответ: «Мы перечисляем деньги назад» Говорю: «Меня это не утраивает» Ответ: «А что мы можем сделать? Оставьте телефон, придумаем - перезвоним» Я тоже не знаю что делать. Придумала позвонить начальнику отделения. Позвонила. Она обещала, что вопрос рассматривается и кто-то из сотрудников со мной обязательно свяжется в ближайшее время. Сотрудница действительно связалась и сказала, что это межбанковский вопрос и нужно подтверждение от банка Укрпатента. Мне пришлось снова позвонить операционистке банка Укрпатента и слезно попросить ее сделать подтверждение. К слову, сотрудники ТОБО № 1 клиентам никогда не представляются, ни по телефону, ни лично. Потому очень сложно идентифицировать, с кем я разговаривала все это время. Похоже, что со всем отделением ) Тут Приват звонит мне снова: «Алло, девушка, это ПриватБанк. *имен у них нет, фамилия ПриватБанк, ага* Мы зачислим Вам деньги, если Вы (внимание!) привезете оригиналы (!!!) платежек Укрпатента, заверенные печатью их банка!» Отвечаю, что наверное это шутка и клятвенно обещаю, что туда же, куда пошлет меня Укрпатент, я пошлю ПриватБанк, ТОБО № 1 и эту девушку. Звоню в Укрпатент. Бухгалтер Укрпатента, абсолютно корректная женщина, сказала просто, что оригиналы платежек она мне не даст, и что «они там в Привате совсем с ума посходили». Договорилась, чтобы дали копии. А дни идут. Ко всему, с 6го июля почему-то заблокировалась карточка, хотя кредитный лимит я не исчерпала. Непонятно почему. Хотя теперь я уже знаю – потому что была просрочка погашения кредита (естественно, не по моей вине, а потому, что я очень долго ждала зачисления своих денег). Но это потом. На следующий день денег на карте нет. Я, уже порядком разъяренная, звоню в ТОБО. И мне попадается новая девушка! ))) Я рассказываю ей кратко историю, на что она говорит: «И с кем Вы хотите чтобы я Вас соединила?» Я сползаю под стол на минуту минимум ))) Вылезая из-под стола, говорю: «По-моему, это Вы мне должны сказать, с кем меня соединить» Отвечает: «Ну хотите я Вас с кассой соединю» ))) Кассу зовут Олеся. Это я спросила сразу, чтобы хоть одного человека идентифицировать по имени в этом бесовском месте. Олеся обещала все выяснить и деньги зачислить. И даже зачислила. Хотя мне это стоило потери еще двух дней (деньги попали на карту 20го июля) и пяти разговоров с начальником отделения. И нервов. Не только моих, но и сотрудников моего отдела, т.к. мой имидж корректного начальника рассыпался просто на глазах ))) В субботу, 21го июля, деньги на карте были! Но радовалась я рано. Т.к. пополнить мобильный мне не удалось. Я удивилась, что перевод 100 грн. при остатке лимита в 3478,82 грн. расценивался банкоматом как «слишком большая сумма». Потому я решила пойти разобрать во всем лично. В отделении мой вопрос никто решать не хотел. Сначала. Нахамила какая-то девушка. Но это уже мелочи. Кредитного сотрудника я таки отыскала. Она проверила карту – карта активна. Я сказала, что воспользоваться я не могу. Попросила узнать причину. Тогда мне выделили мальчика Женю, который обещал поговорить с самым главным офисом через справочную службу. Ответ справочной меня слегка удивил – просрочка по кредиту. Да, я долго не пополняла карту, потому что ждала зачисления этих 3000 с хвостиком гривен, которые по хорошему должны были быть у меня на счету еще 5го июля. Спросила, что делать. Мальчик Женя сначала сказал, что не знает, после чего я предложила ему напрячь справочную службу еще раз. Справочная ответила «погасить кредит». Спрашиваю, когда же я смогу воспользоваться картой (предварительно погасив остаток кредитной линии). Ответ кредитного сотрудника: «Когда зачислятся деньги» Предложила Жене спросить еще в справочной службе. Ответил, что мой вопрос рассматривается, и пользоваться картой я смогу либо в понедельник, т.е. сегодня, либо через неделю. И добавил, что мне будет присвоен негативный статус и этот случай запишут в кредитную историю. Так что в ПриватБанке я кредит не получу никогда. Естественно, я ответила что после этого пойду в суд и обязательно его выиграю. На что мне предложили бумагу и ручку. Т.к. я не хотела грабить «родное» отделение, то отказалась и ушла ждать понедельника. Негативная кредитная история мне, как понятно любому ежику, не нужна. Потому из дома я позвонила на горячую линию ПриватБанка, и попыталась все выяснить там. Полчасика послушала музыку, но выяснила. Да, просрочка была, чуть более месяца, но менее полутора. Комиссия за просрочку составляет аж 4 грн. Так что сотрудник горячей линии (хоть они представляются – его зовут Андрей) заверил меня, что кредитную историю мне не испортят, т.к. сумма очень мала и просрочка для занесения должна быть три и более месяцев. Но я все таки проверю чуть попозже. Сегодня карта была разблокирована, и телефон я пополнила. Ложки нашлись, а осадок остался. Буду обслуживаться в НадраБанке, тем более у меня там лимит больше ))) Спасибо за внимание. И учитесь, друзья, на моих ошибках ;)

Столько много негатива к Привату.... и самое интересное, что зайдя в любой другой крупный банк Украины, везде клиенты орут "у вас самый ужасный банк!!!!". Я постоянно пользуюсь услугами банков и не один банк не может предложить того, что предлагает нам ПриватБанк. Да, сейчас они работают на кол-во, но затем (надеюсь что скоро:))) будет качество. Если вы не хотите стоять в очереди погашать (пополнять) карты, то там есть терминалы (уже как за границей). Ну скажите мне какой банк имеет столько же услуг как Приват???? отделений и как я знаю не только по Украине. Я часто посещаю банки различные, и хамству Аваля и Брокбизеса можно позавидовать. А попробуйте им по тел. позвонить...в 4 часа они уже видите ли не работают. И позвоните в это время в Приват. Если вас плохо обслужат, то вы пугайте их жалобой сразу в верхушку Привата. И поверьте, многих сотрудников других банков это не пугает. А Приватовцев..... Всем желаю не попадаться на "ужасных" сотрудников!!! (а они есть в любом банке). Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Host Отправить личное сообщение Samarin СообщениеДобавлено: Вс 13 Апр, 2008 18:35 Ответить с цитатой Читатель Читатель Зарегистрирован: 12.04.2008 Сообщения: 2 Re:Как клиент с 10-летним стажем получал перевод PrivatMoney В догонку: Самое интересное, что другой оператор таки помог разобраться в данном вопросе! Четко и профессионально! Так что кадры решают все! Operator Aleksandr Arhipov

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением. 2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить. 3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения. 4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем. 6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все. 7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих. 8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок. 9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ. 10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных. 11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти". 12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв. 13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая. 14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний. 15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо. 16. У слова "нет" нету форм изменения. 17. Коллеги обращения надо как-то выделять. 18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении. 19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные. 21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует. 22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно. 23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для. 24. Не сокращ.! 25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте. 26. Что касается незаконченных предложений. 27. Если неполные конструкции, – плохо. 28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся". 29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!! 30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т. 31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять. 32. Правиряйте по словарю напесание слов. 33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью. 34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный. 35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности. 36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис. 37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть. 38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений! 39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы. 40. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы. 41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей. 42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения. 43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие. 44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам. 45. Будьте более или менее конкретны. 46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли". 47. Кому нужны риторические вопросы? 48. Слов порядок речи стиля не меняет? 49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен. 50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие. 51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих. 52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится. 53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном. 54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы. 55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать. 56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними. 57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн? 58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций. 59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше. 60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак. Нудные дополнения: 1. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них. 2. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах. 3. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость. 4. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах. 5. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова. 6. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться. 7. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения. 8. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о". 9. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями. 10. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих. 11. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не". 12. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда? 13. Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми. 14. Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл. 15. Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми. 16. Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми. 17. Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот. 18. Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте. 19. Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные. 20. Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой. 21. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми. 22. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми. 23. Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия. 24. Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук. 25. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов. 26. Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного. 27. Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением. 28. Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения... 29. Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты. 30. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью? 31. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы. 32. Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами. 33. Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц. 34. Тире - не загадка. Оно изученное, объяснённое, расписанное. Применяйте правильно. 35. Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения. 36. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 37. Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество. 38. Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.

"Люди всегда правдивы, просто их правда меняется. Вот и всё" (Тристан Бернар)

Send us money very simply. In Ukraine we don’t have credit cards, but we hold money in our phone numbers. For example you can use site liqpay.com to send it to the vidols phone number. Yes, we have only one number for all vidols members but we gladly answer it if you call. Or you can write us messages while sending money.

Фото офисов "GOOGLE" в разных странах.

 

 

 

Ноутбук MacBook Air победил в конкурсе на самый быстрый взлом, который проводился в рамках хакерской конференции CanSecWest. Чудо инженерной мысли от Intel и Apple удалось взломать за рекордные две минуты. В состязании принимали участие три популярные модели ноутбуков с разными ОС и всеми последними патчами: * VAIO VGN-TZ37CN под Ubuntu 7.10 * Fujitsu U810 под Vista Ultimate SP1 * MacBook Air под OSX 10.5.2 По условиям конкурса нужно было использовать ранее неизвестный эксплоит, чтобы проникнуть в систему и прочитать содержимое указанного файла. В первый день конкурса доступ к компьютерам был разрешён только по сети и взломать системы никто не смог. Во второй день правила стали свободнее и уже разрешалось открывать почтовые сообщения и заходить на вредоносные сайты. Как и в прошлом году, быстрее всего удалось взломать MacBook. Победителем стал Чарли Миллер, тот самый, который одним из первых хакнул iPhone. Чарли получил заслуженные $10 000 и взломанный ноутбук в качестве главного приза. По условиям конкурса ему запрещается распространять информацию о созданном эксплоите.

1. Don Quixote Miguel De Cervantes The story of the gentle knight and his servant Sancho Panza has entranced readers for centuries. Buy Don Quixote at Amazon.co.uk 2. Pilgrim's Progress John Bunyan The one with the Slough of Despond and Vanity Fair. Buy Pilgrim's Progress at Amazon.co.uk 3. Robinson Crusoe Daniel Defoe The first English novel. Buy Robinson Crusoe at Amazon.co.uk 4. Gulliver's Travels Jonathan Swift A wonderful satire that still works for all ages, despite the savagery of Swift's vision. Buy Gulliver's Travels at Amazon.co.uk 5. Tom Jones Henry Fielding The adventures of a high-spirited orphan boy: an unbeatable plot and a lot of sex ending in a blissful marriage. Buy Tom Jones at Amazon.co.uk 6. Clarissa Samuel Richardson One of the longest novels in the English language, but unputdownable. Buy Clarissa at Amazon.co.uk 7. Tristram Shandy Laurence Sterne One of the first bestsellers, dismissed by Dr Johnson as too fashionable for its own good. Buy Tristram Shandy at Amazon.co.uk 8. Dangerous Liaisons Pierre Choderlos De Laclos An epistolary novel and a handbook for seducers: foppish, French, and ferocious. Buy Les Liaisons Dangereuses at Amazon.co.uk 9. Emma Jane Austen Near impossible choice between this and Pride and Prejudice. But Emma never fails to fascinate and annoy. Buy Emma at Amazon.co.uk 10. Frankenstein Mary Shelley Inspired by spending too much time with Shelley and Byron. Buy Frankenstein at Amazon.co.uk

Напиться в дым со стакана воды невозможно?! 15 способов, как это сделать. 9.03.08 15:05 | истории - алкоголь 1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым. 2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым. 3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым. 4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым. 5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым. 6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым. 7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым. 8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым. 9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым. 10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым. 11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым. 12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым. 13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым. 14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым. 15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.